發現。逃避

7月26日。。淩晨1時24分。。真的結束了嗎。。。也許吧。。

也許是我心裏隱藏了太多的秘密。。造成了如今的陰影。。對不起，沒事先告訴你。。因爲，我發現了我用了真心。。看到的都是他的背影。。也許心封閉得太久。。被打開的那一刻。。所有的記憶都被釋放了。。無論走到哪裏。。我都看見他的背影。。我覺得這樣對你很不公平。。我覺得我很過分，很不應該。。畢竟我對他已經收了四年。。放不下的情。。我努力的讓自己愛上你。。但是。。後來我才發現。。我又從蹈覆轍。。當年與他的路綫。。因爲害怕再次傷害最在乎的人。。我又退縮了。。因爲我很害怕。。我害怕會再次的看到當年的事情在次的從演。。

你對我的好，對我的愛，都太美好。。讓我看見了過去。。只是我們之間的進度太快。。也許這是成人的愛情但我還不算促成人。。我有點我法接受。。也許那是你愛情的定義。。但是，對我來説還是覺得太快。。你說過五年后娶我之類。。但是，我想不到五天你都把五年的事做了一半。。那剩下的日子。。又有什麽可以做了呢？是不是想老夫老妻的去爬山還是什麽？我不懂。。也迷惑。。

你的生活很忙碌。。每天都有忙不完的事要去做。。而我只是什麽都不懂的學生。。每天都只會玩樂，考試，上學和做功課。。思想就像個小孩。。長不大。。也還不想長大。。可是你已經為自己的將來作出了計劃。。我看到了我們的距離。。但是那是必定的。。

其實。。對我來説原本的那個我。。早在跟他最後一次分開后就死了。。心死了。。靈魂沒了。。只剩空虛的肉體。。有如行屍走肉。。有時會失神。。有時甚至對自己做的所有事都毫無記憶。。好像自己從來沒做過什麽事。。夢裏世界。。和現實都搞混了。。自己活著還有什麽意義。。裝的花心。。到處留情。。那又能怎麽樣。。

我沒生病只是累了。。我很正常只是裝瘋賣傻。。我能怎麽樣。。聼著歌曲才偶爾囘了魂。。emo著。。只能回想傷痛。。我沒有勇氣再次的去完全的付出。。因爲越是付出越是想起那些痛苦。。我很累很想哭。。我強逼自己不可以哭。。所以一直以來都表現得很堅強。。但是我始終不是別人想像的那麽勇敢。。我很膽小，很懦弱。。需要被保護。。但是世界不讓我這麽做。。給了我面具要我帶上然後成爲虛僞的人類。。我不明白爲什麽！爲什麽成爲人類要那麽的辛苦。。那麽的痛苦。。努力的僞裝努力的逃。。我還能逃多少次。。還能逃多遠。。我疑惑。。

我的無助沒人明白。。我只能自己承擔。。我始終是我。。只是封閉了。。找不到鑰匙。。對不起，我並不想傷害任何的人結果把所有的人都傷害了。。以爲只要一路的退就不會重蹈覆轍。。到頭來。。最愚蠢的人。。是我。。大海。。我的依靠。。藍天。。我的寄宿。。我不是美麗的天鵝。。我只是一只。。愚蠢的海鷗。。